Tarde vengo a darme cuenta que no hay cosa mas sweet que aprovechar la elasticidad de una mente que rebota en acto de protesta por la indiferencia que le he tenido durante años. En tanto tiempo que estuve fuera de mí misma y a merced de una auto-compasión tiránica no fui capaz de ver el auge de un movimiento sindical que se propone barrer con todo lo (des)conocido hasta ahora. Me gusta esto. Lo cotidiano derechamente me aburre y los números en el calendario corren a una velocidad tal que el sexto sentido, o tercer ojo, o quinto cuerpo o [número ordinal] [sustantivo] se marea y se vomita y se pierde por tratar de cuantificar la magnitud de lo que se viene.
Incluso la permanencia es cuestionada. El otro día leí sobre la investigación de un método para eliminar recuerdos al más puro estilo “Eternal Sunshine of…”. Todo sería mucho más fácil, puesto que el pasado aún está etiquetado como Hormiga Cabezona y este factor sumado a mis cordones sin atar tienden a causarme tropiezos cada determinada cantidad de pasos. Hoy haré algo que en mis volás paganísticas-pendejas de 1º Medio apre(he)ndí y aún no olvido. A la basura con los cadáveres y desechos acumulados por siglos en el cerebro; no pude ayudarlos y el suicidio hizo de ellos un fértil latifundio donde echar sus raíces. La culpa no es mía ni de nadie, sólo de sus actos sin sentido. Ya no estorbarán en un espacio que pronto será rellenado con la fluorescencia indeterminada de la cosmovisión contemporánea. Heidegger acabó por convencerme de ir más allá con la voluntad de la mano. Sólo el sonido del piano y esa galaxia inaccesible en mi cabeza están fijados con cinta adhesiva. Lo demás, a la hoguera.
El mate cada día se transfigura en sabores distintos sobre mi lengua y cada uno de ellos mejor que su antecesor. ¡Cuántas ganas de zambullirme en ese vapor colmado del aroma que éste tiene, imposible de clasificar! En mis sueños pude observar su evolución de leve brisa a huracán y me dieron ganas de ser como él. Súbitamente tengo las alas y la esperanza infló tanto que mi pecho está a punto de reventar. Para cuando esto suceda, ha de ser la fábrica de nuevos vientos. Hoy creeré y mañana me reiré con ganas de todo lo hecho y deshecho kilómetros atrás.
Kiitos. Chaleco.
Now you say you’re lonely
You cry the whole night through
Well, you can cry me a river, cry me a river
I cried a river over you
Now you say you’re sorry
For bein’ so untrue
Well, you can cry me a river, cry me a river
I cried a river over you
You drove me, nearly drove me out of my head
While you never shed a tear
Remember, I remember all that you said
Told me love was too plebeian
Told me you were through with me and
Now you say you love me
Well, just to prove you do
Come on and cry me a river, cry me a river
I cried a river over you.
*Julie London, “Cry me a River”
Debería estar muerta de la risa al notar cuán autobiográfica puede ser una canción, sin embargo, el hecho de que ésta sea la misma mina que cantaba la versión más sexy de “Fly me to the Moon” frustró cualquier atisbo de venganza telepática.
Es que recordar esa mañana en la que desperté y vi delante mío esa multitud inmensa de flashes y luces y supernovas en pleno auge me provoca parestesia de una y me hormiguean hasta las pestañas de los ojos que ya no ven porque fue tan heavy la encandilación que me quedé ciega así no más con la vida esta de la gente que le encanta patinar encima de cuanta luminaria se le ponga por delante para que todos puedan apreciar al cantidad exacta de poros puntos negros espinillas que decoran sus caritas de muñecas hush! que rrrrrabia ese complejo de andar figurando puro porque sus papás son lindos y sus abuelos y ascendientes varios así cualquiera digo yo porque es harto penca levantarse y mirarse al espejo a través de esas rayas culiás que me dejan menos de dos dedos de frente aaaaah no decía yo que era ahueoná por fenotipo y nadie me creyó y mal el otro día vi llorar a un farol ubicado cerca de un plátano oriental parece que era alergia pero según me contaron por ahí fue porque le dolió tanto tanto que de un día para otro al mundo se le ocurriese formar una nueva civilización sobre su perla gris perla el skin del winamp que no encuentro la canción precisa para tenerla de soundtrack mientras dejo que mis dedos hagan lo que quieran tema libre como decían en el kinder aunque nunca entendí esa volá y finalmente terminaba dibujando nada porque me quedaban feos el problema es que de tan feos los ponían en el mural y después los pendejos ésos me detestaban en el fondo mai laif es como el reggaeton ese del brillando con luz propia el problema es que yo misma la apagué cuando me dio la hueá de estupidizarme y volarme y creerme darkie y mal todo mal cayó todo cayó roma cayó constantinopla cayó hitlerstalin y el muro cayeron las bolsas y hoy me saqué la cresta en la escalera cambiatodocambia la dosis de la cuica culiá esa que toca violín que tiene muchomucho dinero y que su vida está construída en base a aquellas que destruye con prozac y se quiebra por ello obvio poh si saliendo del Santiago College lógico que después estudiai en la PUC con toda libertad y te encerrai diez años para ser siquiatra y cagarle la vida a las adolescentesemoxcoreasperger como una y recetarle hueás en pos de amenazarla con los jueguitos mendelianos y lo doloroso que es para ella el que le recuerden que su abuelo de puro loco se creyó péndulo y se colgó de un eucalipto en el sure y que el factor hereditario tiende a desfavorecerla más de la cuenta mañana no voy al colegio porque para ser pirata hay que ser livianita y de tan pesá que estoy ni yo me aguanto ay! es esa volá que me dio de tratar de querer y no poder querer porque nadie merece que lo quieran y rah si no me vuelvo a enamorar escuche una vez en la radio corazón y no sé por qué añadí esta línea en verdad el punto es que yo sólo tengo los dientes amarillos cigarros lucky strike por montón porque no hay como los mismos sorry philip morris y también la boca terriblemente seca y con gusto a metal y saben qué más? pico con la corriente de la conciencia porque me encantan los signos de exclamación y los acentos y las mayúsculas y todas esas cositas que hacen que mi caligrafía sea preciosa y si no escribo las comas es por mera paja de mover el pulgar tendinitis faringitis melancolitis e inflamación de todo aquello que sea capaz de reventarme la cabeza en una sinfonía jaquecosa sin fin sin fin sin fin sin…
60 el sistema sexagesimal
60 los sumerios
60, mis polainas…
60 segundos
60 abdominales
60 calorías
60 pastillitas de Endolce
60 chicles
60 segundos
y
………………..muchas horas
60 centímetros de cintura
…………(el sueño)
60 kilos
…………(el menos-sueño)
60 más cinco
…………(despierta!)
60ºC mi café, la fiebre
60 el susto dividido por la angustia
…………………..-six hundred and sixty six-
60 canciones en el MP3
60 días para (des)morirme
60 kbps de mi pálpito.wav
60 colmillos
60 mordidas y
60 palabras
………………………..60-60-60
…………………………………(y 90-90) mg.
(from) Golden Sun, “Sol Sanctum”
Por alguna razón -no catalogada aún- me carga la categoría ‘uncategorized’, pero me da una flojera hacer las gestiones para exiliarla del sidebar…
Síndrome de Asperger: Es una afección caracterizada por un deterioro en la interacción social y patrones de comportamiento limitados y repetitivos. Puede haber retardo en los hitos del desarrollo motriz y, a menudo, se observa torpeza. Este síndrome es muy similar a o puede ser lo mismo que el autismo de alto funcionamiento (HFA).
Más en MedlinePlus, Asperger.cl (tendrán alguna asociación del tipo ‘Autistas Anónimos’?)
Hay un montón de cosas que me son imposibles de realizar por el sólo hecho de tener una particular trastorno del cual ya no queda más que el recuerdo (aunque claro, de vez en cuando me visita para remarcar que no puedo pensar/llevar una vida normal). Cosas tan banales que quizás cause hasta gracia el hecho de que no pueda ejecutarlas. Aquí les va el chiste del día patrocinado por mi persona.
- Abrocharme los cordones: Agacharme e intentar atar las agujetas es un suplicio que desde hace un tiempo atrás no soy capaz de tolerar. Me carga cuando voy por la calle con los cordones ondeando al viento y no falta el viejo(a) que te lo hace notar, a pesar de que ya es sabido desde tiempos inmemoriales que el destinatario se da cuenta cuando éstos no están amarrados como debe ser. “Abróchese el zapato, mijita”; “tiene los cordones sueltos”. Si sé, conchetumare, si sé. He pensado seriamente en pegarme un cartel en la espalda que haga visible mi condición de deficiente para nunca más escuchar frases de ese corte. No más, por favor.
- Desorientación síquica crónica: En palabras más simples, soy una desubicada de mierda. No tengo la forma de calibrar los comentarios que he de proferir, por lo tanto suelo herir sensibilidades más de lo que quisiera. Por esta razón, el planeta completo me ve como una antipática/arrogante cuando en realidad lo único que tengo es una mente incomprendida y un corazoncito tan blando como Frugelé’s. Mis disculpas a quienes alguna vez hayan sido destinatarios de mis dardos verbales -aunque debo reconocer que igual me gusta ser pesaíta, un poco…-
- Ser sociable: De ser como cualquier otro ser humano, seguramente nadie me aguantaría y los seis grados de separación, las pelotas. Sería aún más popular que BitComet y el iPhone juntos, pero no. ¿Ven que la misantropía no era culpa de la influencia de tribu urbana alguna ni nada? ;_;
- Cualquier cosa que implique coordinación motora: Gruesa o fina. Trabajos manuales, manipulación prolija de objetos, comer con palillos, bailar, ejecutar saltos, entre otras cosas. Por esta razón, y pese a contar con excelentes notas desde 1ero hasta 8vo básico, jamás tuve el primer lugar de mi curso =(, pues Ed. Física y Artes Plásticas me bajaban el promedio sin piedad. Lo extraño es que durante un tiempo mis dibujos fueron decentes y en el piano este problema parece no manifestarse…
- Hablar cosas coherentes: Se me sale la ñoñeza por los poros, ya sea cuando hablo de mi colección de guías de teléfono/velas/etiquetas de ropa o la manía que tengo con los artículos de oficina. Todo lo anterior es potenciado logarítmicamente cuando hay alcohol haciendo de las suyas en mi hígado. Por esta razón y si lo que menos desea es aburrirse en un carrete, stay away from me.
- Hablar bien: Si. No sé si se note tanto, pero tengo graves problemas y severos conflictos internos cada vez que debo pronunciar la letra ‘R’ o las combinaciones del tipo “tl” o “cr”. De pequeña sufría cuando quería crema y se me trancaba el choclo brígidamente.
- Ser responsable: Ya, en volá y no es culpa del trastorno de sicopatía autista, pero igual es mi justificación para todo. Le debo dinero hasta a Cortázar y estoy vetada de toda biblioteca existente en Santiago debido a mi tardanza en devolver los libros que he pedido (es que se ven tan lindos junto a los míos…). Procure no prestarme jamás dinero si quiere que éste sea retribuído instead of recibir una frase del tipo: “que dios te lo pague”.
De aquí a una semana necesito diez lucas, tolerancia, un pito (dije en la entrada anterior que justifico su uso en casos de presión extrema), conversar con alguien en específico, leer los cuentos ésos, perderme, matarme una y otra vez en sueños para después resucitar en la mañana sin cruz ni cicatriz alguna, comprar un nuevo cacharro para tomar mate (L) y el doping. Y eso. Como que se me fueron las ideas en las cucharadas de azúcar que le eché al brebaje indígena este. Extraño, porque yo no como azúcar granulada (dónde está mi sucralosa!?). Duh, da lo mismo. God bless the Mate.
Los cambios de ambiente suelen hacer trabajar a mis engranajes cerebrales para así lograr su adaptación al nuevo medio que me rodea, pero de paso también arrojan unas cuantas cosas mil veces pensadas pero jamás materializadas o pre-visualizadas. ¿Cómo qué? Como que la vida de la gente con ventajas físicas es tan, pero tan fácil. Pueden permitirse ser unos completos idiotas-llorones-desechosdelsistema y nadie podrá recriminarles nada, pues el castigo divino de la belleza con la cual deben lidiar todos los días los justifica para transformarse en verdaderos mendigos de la cordura. La egolatría sólo puede fundamentarse en un concepto global de ‘perfección’, sino simplemente raya en la ridiculez. Si fuera por mí, les prestaría a mi hermana menor un ratito para que se den cuenta de cómo son y no deben ser (hoy tengo el poder de dictar mis dogmas sobre el ideal de maldita humanidad; nadie me discute).
En ocasiones siento como si un gusano de grandes dimensiones fuese a salir de mi frente para mostrarme cómo ha crecido la población de parásitos mamones que se alimentan de la memoria. Arg, es que me carga acordarme de cosas a las cuales hace rato les di un portazo en plena cara. Cuando se está sola frente a una playa cuyos colores ya fueron procesados en algún universo perdido, con un ayuno sostenido y cigarros por doquier, éstos tienden a flotar en sangre (la mía). Es que arf, justo sonaba esa cancioncilla que le provoca escalofríos a la Belén cada vez que la escucha -y por esta razón la tiene en todas sus versiones, de todos los grupos conocidos, desde la celta hasta la chill-out- y es en ésas circunstancias cuando pensar en aquellos que se quedaron detrás del puente, los que lo cruzaron y Johnny Depp se hace inevitable. En fin, supongo que mi condición síquica no me deja otra alternativa que seguir fluctuando entre el cero absoluto y el gusto a sacarina del sentimiento (supuestamente) más dulce.
Hoy no quise tomar, no quise volarme. No quise nada. De un tiempo a esta parte todas esas cosas que anteriormente me parecían indispensables para poder seguir imaginando colores en donde no los hay pierden su sentido en pos de objetivos menos volubles. Considero que no es necesario un caño para poder reír a destajo (aunque sí es muy útil en situaciones de presión, pero dah) ni alcohol para drenar la depresión que se filtra por los poros cutáneos, invadiéndolo todo. Todo está en la mente, cabros. Escribir en la arena con los dedos es mucho más efectivo que cualquiera de los métodos descritos ahí arriba. Maybe mi autoridad y/o moral en estos asuntos no cuenta mucho -basta revisar mi historial, nada más-, pero para aquella gente que pretende hacer reset y/o representar una tragedia Sound ahogando sus penas en cerveza sería bastante provechoso echarle una revisaíta al Hard Disk. Quién sabe si concluyen lo mismo que estoy planteando ahora mismo y formamos una cofradía de gente feliz y todos felices. [?]
El Chico está siendo asediado por un fulminante dolor de mandíbula debido a haber mascado chicle durante todo el día. Tiene frío e insomnio, también. Además, descubrió que aún quedaba un poquito de fuerza de voluntad escondida entre su cabello. Lleva ayunando mucho rato y aún puede más. Escucha The Cranberries e imagina attackazos artísticos que nunca podrá plasmar a causa de diversas limitaciones concretas que no viene al caso mencionar. Carry on, Carry on / the sun will always shine.
El otro día me metí al computador -después de llegar reventadísima de Preu (uno que empieza con ‘P’ y termina con “… edro de Valdivia” al cual voy, más que nada, por cargo de conciencia. Harto cara es la hueá como para andar faltando cuando se me antoje- a revisar correos, fotolog, flickr, blog y cuanta cosa en la cual yo ejerza soberanía en la internéh. Nada fuera de lo usual. No obstante, cuando abrí MSN así como para saludar al mundo, veo en el mensaje personal de uno de mis contactos (fuckin’ manía de la gente por hacer de esta instancia un mini-blog. La idea es que todos se enteren de sus estados de ánimo, futuros panoramas, rupturas amorosas, etc, sin siquiera preguntarles) “… con la entrada de Nightwish”. Lo siguiente puede adivinarse: Mozilla > Ticketmaster.cl > Conciertos… $18.000. Diez más ocho lucas. Si bien mis gustos musicales abarcan una enorme extensión en cuanto a géneros and stuff, ese grupo tiene un rol especial y protagónico en mi vida. Suena cuático, pero así es la cosa. Y rayos, pertenezco al humilde sector medio-bajo y la plata no me sobra.
“Ya que estoy en Ticketasd, también reviso los precios del SUE”; mala idea. $11.000 la nunca bien ponderada galería, desde donde -y con mucha suerte- podría apreciar la calva de Michael Stipe a cinco kilómetros de distancia. Toda esta frustrante situación me hizo reflexionar sobre nuestra condición de primates culturales. No es posible que en el cartelito de PVC con 256 colores y añadidos que ilustra en su superficie la imagen de determinado candidato a concejal (y no es por restarle importancia a dicho cargo, pero -y con la manito en el corazón- ¿WHO CARES?) que está colgado en la esquina se hayan gastado lo suficiente para cubrir el precio de mi felicidad y nadie diga nada. Lo peor es que cuando esa gente, que suele llenarse la boca en sus charlas a las Juntas de Vecinos con que impulsarán la cultura y las artes, resulta electa, siguen satisfaciendo su codicia a costa de todos nosotros.
Todos se aprovechan de todos y no nos damos cuenta. Las productoras, además de ser como el forro -Lighthouse (quienes traerían a Nightwish en primera instancia) no quiere devolver el valor de las entradas supuestamente ‘VIP’ que quedaron invalidadas luego del cambio de contacto-, alegan que Chile está en el rincón más alejado del mundo, que no somos muchos, que no escuchamos música, entre otras cosas, para cobrar precios exorbitantes. Como sí somos giles, pagamos. Lo mismo con los libros, con los discos, con todo (y después se quejan porque la descarga p2p va en franco aumento).
La escasez abarca desde campos tan banales como los conciertos hasta my own destiny. Cuando propuse en el dulce hogar mi posible partida hacia allende Los Andes en búsqueda de mejores opciones de educación superior (puesto que allá las Ues son ‘gratis’), me mandaron a la cresta por motivos -principalmente- económicos (“y cómo te vamos a pagar la pensión y asdasdasd!?”). Por otro lado, si las cosas marchan como espero que lo hagan, el próximo año de todas formas tendré problemas, sobretodo porque últimamente me siento tentada por la vanguardia, estilo y calidad de la PUC (pese a ser un hervidero de fundamentalismo religioso). A lo mejor mi padre hace las movidas para pagar el arancel y todo, pero yo padezco de pobreza crónica. Nunca tengo plata y esta situación, para los hippies-lana y la juventud peloláis que puebla las Universidades Privadas, es causal de segregación. Y sorry, pero ni ahí con ser discriminada por estos cuicos made-in Las Condes ni mamarme sus comentarios clasistas (en mi memoria hay registros de historias contadas por mi ex-novio sobre la vida en la UNAB que vienen a confirmar mis prejuicios).
Lo peor de todo lo descrito, es que no soy la única. Como yo hay montones de adolescentes perdidos por la existencia tratando de encontrar formas para resolver sus vidas sin precisar de cuantiosas sumas de dinero, y con esto no me queda más que maldecir este país. (y dah, no me vengan con eso de que “en Perú, Bolivia y/o Sierra Leona están peor que aquí”)
Hoy salí a comprar pan y cuando pasé por la esquina, el cartelito que mencioné anteriormente ya había sido mordido por un perro y lucía sendos tags sobre la boca del sr. candidato. Ahí quedó la plata ‘invertida’, me dije. Cuando volví a la casa, me dejé el vuelto y lo eché al chanchito. Ojalá de aquí al 3 de noviembre llegue a las once lucas.
* y menos mal que no me gusta Madonna, sino estaría escribiendo esto desde El Peral.
You’re such an inspiration
For the ways that I will never ever choose to be.
Oh, so many ways for me to show you how your
Savior has abandoned you.
Thank (Fuck) your God, your Lord, your Christ.
He did this, took all you had
And left you this way
Still you pray never stray
Never taste of the fruit
You never thought to question why.
It’s not like you killed someone.
It’s not like you drove a hateful spear into his side.
Praise the one who left you broken down and paralyzed.
He did it all for you.
Oh, so many ways for me to show you how your
Dogma has abandoned you.
Pray to your Christ, to your God.
Never taste of the fruit, never stray, never break.
Never choke on the lie, even though he’s the one
Who did this to you, you never thought to question why.
It’s not like you killed someone.
It’s not like you drove a spiteful spear into his side.
Talk to Jesus Christ as if he knows the reasons why.
He did it all for you.
(esta canción debería llamarse Delfina, en todo caso)
A Perfect Circle, “Judith”
… le obsesionan las repeticiones, los múltiplos de tres, el olor a ceniza. Las cenizas. Violines y orquestas completas (no de cámara) que palpitan y resuenan dejando un eco perpetuo en las cámaras secretas -las catacumbas en mi cabeza-. Las letras ‘G’ y ‘Z’, pero esto es más que nada por la colita que les pongo en el papel. El Alfabeto Griego. Sigma. Los libros, los libros, ¡ay! los libros. Rodrigo Lira. Led Zeppelin y su Dazed&Confused (bandera de lucha e ícono sonoro de quien escribe). Análisis grafológico (sólo para alimentar mis prejuicios al vigilar silenciosamente la caligrafía del resto); descomposición y descuartizamiento de esas eñes trozadas en mil pedazos -en volá y encuentro algún trauma infantil, algún indicio de demencia precoz-. Los guiones, puntos y comas. Azul… no, índigo. Marlboro Silver. Hablar. La comunicación mediante el aura (cuerpos mentales, dijo mi profe de filosofía). Estirarme y bostezar. Dormir, pero bien. El mes de abril y las enumeraciones. Arácnidos varios, arena movediza y plantas carnivoras *welcome to the jungle*.
Hay un glaciar resquebrajándose ahora mismo, profiriendo un ruido infernal superior a los siseos de mis serpientes-mascota.
El frío. Sentir mucho, mucho frío. La sucralosa. #4B0082 (ya lo había dicho, parece). Fumar -de ésa- y flotar como si yo no fuera yo y el mundo dejase de ser mundo para darle paso al ὁλο en gloria y majestad. Las estrellas que están a más de 4 años luz de distancia. Alfa Centauro. Centauros. Alfa, beta, gamma…
Sigma (ups, repetí otra vez).
I
Mami, en serio. Hoy no quiero comer, no amanecí con ganas… Es que no me gusta cuando se pone así, tan extremista para sus cosas. Ayer hizo desaparecer tres panes, aunque después estuvo mucho rato en el baño. “Qué te pasó, tus ojos están…”, nah, me entró una basurita (the big basura que logró penetrar ambos globos) no más. Tan sapa que es esta mujer. Tan sapa que es la gente. Tal vez algo le pasó en el colegio, pero si le pregunto no me responderá. Nunca sé cuándo debo hablarle a esta mocosa. Mami, me hacís un tecito con limón?. Ya, pero aquí aprovecho de tentarla con el pie que cociné anoche. No se resiste ante estos estímulos. Su voluntad es tan frágil. Mi voluntad es tan frágil, que de más que me como una galleta o algo. ¿Qué culpa tengo yo de que las fiestas en mi lengua sean altamente calóricadictivas? Me fumaría un cigarro. Si me dejasen darle rienda suelta al vicio en cualquier lugar, podría pasar de cualquier otro requerimiento físico. Necesito ocho lucas. Necesito muchas lucas. Mami, mami, ¿puedo ir al gimnasio?. ¿Por qué me pides esas cosas? No hay para consentir tus caprichos; mira a la Belén: calladita, tranquilita. Pero enorme, mamá, enorrrrme. Ay sí, pero no lo digas fuerte porque sabes que se siente mal. No se siente mal y lo hace pa’ manipularte no más, si el año pasa’o estaba loca. Ya no. Ya no. Esto es progresión y no se nota. Tan exigente que es el mundo. Qué bueno que ella nunca me pide nada, aunque igual no sé cómo chucha el próximo año he de pagarle la U. Le irá espectacularmente bien y todos lo sabrán, o no, amor? -el amor que no responde/corresponde- Pobre de ella que así no sea. A trabajar no más porque yo no mantengo vagos en esta casa. Cuando jubile me iré al campo y podré desligarme de toda esta manga de huevones. Ni ahí con pagar las deudas, total la casa la dejé a nombre de la Delfina y ella, tan linda ella… Igual me da un poquito de pena verla mal por mí. Hubiese querido quererla más de lo que amo la libertad. Por qué me casé. Por qué se casaron. No estarían aquí, tapados en deudas y estiércol. Yo no estaría aquí.
II
Belén, bájale el volumen a tu música culiá. Belén, bájale el volumen a tu huevá de teclado. Papá, bájate el volumen. ¿Qué se cree esta pendeja al hablarme así? Igual las amenazas verbales ya no surten efecto, pero ya me mandé un cagazo y otro de la misma clase no me lo perdona ni cagando, y ni cagando tras las rejas yo. “Belén, cálmate y respétale, porque es tu papá” y de más que me responde con que él no se calma cuando a mí se refiere, y menos que me quiere. Yo creo que aún existe amor, sino no estaría conmigo. Mi mamá es entera pava, porque vez que él nos esperanza con su partida, se tira de guata al suelo a implorar que no cruce la puerta. No la culpo por tener prioridades en su vida, pero que tampoco me las exija a mí. ¡Paren de pelear! No puedo ver tele; me cortaron el cable… ¡Mamáaaaaaa! que no pagai la cuenta del VTR, que necesito ropa, que quiero gimnasio, que cómo a la Belén le regalaron ese tremendo teclado y en mi cumpleaños sólo me compraron cuatro buzos, una chaqueta toda cagona y tres carteras Everlast. “Kathy, es un vulgar Casio no más” me dice la otra huevona con su voz de enferma mental. Mi hermana está loca, un poco, pero a veces igual es simpática. Mis compañeras de curso dicen que es mi versión “terror”, pero yo encuentro que no nos parecemos, o sea. Ella tiene el pelo feo, la nariz grande, los ojos hundidos y terrible enanos, aparte que ni se encrespa las pestañas, ni se pinta ni nada. Lo único que hace por la existencia es delinearse los ojos. Siempre se me acaban los lápices color negro por su culpa. Ah, y lo otro es que es como tontona para caminar, es terrible rara y no habla nada. Me tinca que pasa todo el día drogá. Oh, y obesa. Mis compañeras de curso dicen que es terrible rica, pero mejor no mencionarlo delante de ella, porque se le sale el GodZilla homofóbico y temo una caída de cassette de su parte. No quiero más atados con respecto a las cosas ocultas, debo decir. Se gasta la media raja y un estómago inexistente. “Pero igual tiene un aire a ti”, leve brisa a kilómetros de altura. A lo mejor en la Tropósfera se siente. Ella tiene el pelo boni y largo, ojos sumamente expresivos, una nariz normal… igual es linda mi hermana, pero es tan flaite, por la cresta. Esos aros gigantes, la delineá a lo Amy Winehouse, el brillo sabor sandía/damasco/uva/maracuyá [?] en sus labios y, cómo obviarla, la capa de estuco de 2 cm que se echa encima de la cara para tapar el acné. Nunca entendió que con eso sólo empeora las cosas. Gracias Google por darme algo más de seso y que éste no se me escape a cada momento por los poros. Preferible el espanta-pájaros contemplativo al conejo errante.
III
Hoy llegó súper pesá. Ni me habla y, más encima, me trata mal. Hace rato que le habría aforrado un combo de no ser porque sé que todavía está enferma de esa huevá que tienen todos ahora… depresión? “Mamá, si me vas a pelar por teléfono, trata de que yo no me dé cuenta, poh”. Ay, si ya corté, aparte es verdad que tiene penita aún y yo no entiendo por qué, si la quiero tanto. Quizás es porque le falta la salvación del Señor en su corazón, pero da lo mismo, porque yo tengo fe y sé que algún día ella tendrá su testimonio. Mi vieja no saca nada con pedirme que lea alguna parte ‘x’ de la Biblia. Cuando era chica fui imbuída de poderes saiyayin y la leí completita; hasta me alcanzó para aprenderme unos cuantos trozos y ahora puedo sacar provecho de ello y lucirme en las conversaciones de ateos culia’os pica’os a posmodernismo. Igual es bacán que piense que tengo depre no más. Nunca fue de leer los diagnósticos eternos de la siquiatra -Tan pesá que era esa mujer. Me caía la raja, por cierto-, pero (según me acuerdo) era algo así como personalidad limítrofe con antecedentes de síndrome Asperger más blablablabla, las volás esquizofrénicas del código genético y la chorrera de pastillas que me recetó para ser feliz. Nunca las tomé muy en cuenta, porque me convertían en un zombie alegre, pero zombie de todas formas. Quiero mi conciencia intacta y bien alerta, aunque signifique pagar con amargura y depreçao. Ahora tiene insomnio y está toda la noche en el computador… me saldrá tan cara la cuenta de luz este mes, más la del mes pasado, y la del ante-pasado…
(en mi casa es raro encontrar facturas pagadas en la fecha que corresponde)
IV
¿Me dejará darle un besito de buenas noches? Viene mi mamá a sapear lo que escribo, mejor olvidar que soy quisquillosa por cinco minutos. Hasta mañana, Dolf’, te adori (L).
Igual me quiere un poquito, pienso yo.
Igual debe pensar que soy un monstruo, digo en voz alta.
