Todas las noches mamá ve caer una lluvia de fuego y granizo desde su ventana, a la vez que siente el ruido galopante de mis zancadas en el piso superior.
Así cualquiera anda paranoico con el Apocalipsis.
Y aquí estoy yo con mis piernas flacas, mis brazos flacos, mis dedos famélicos y el notepad, discutiendo sobre lo provechoso que sería dejar el celular ahí tirado en el suelo como muerto, como yo. Lo único que le falta es tener su silueta demarcada con tiza – de tiza era tu corazón, cuando te cantaba “… ojos de papel” y no te dabas ni cuenta porque nunca aprendiste a leerme la mente como lo hacías con el resto -a Dios, gracias-. Pienso que si el temor infundido por mi figura no hubiese sido directamente proporcional a la prepotencia de mi lenguaje el cuento estaría siendo contado de otra manera (seguramente desde los labios de una narradora bonita con voz de sirena), pero qué pude hacer, si la geografía de bosques negros y espesos, repleto de piedras y a los pies de una cordillera que jamás debió estar ahí junto con el altiplano circundante no tiene mucho que ofrecerte. Me conformaba con verte, con pensar en una incondicionalidad que sólo existía en mi mente, pero que me tranquilizaba de vez en cuando. Aún en las agendas de larga data ya existen alusiones a tu persona. Esto nunca fue espontáneo y no sabes cuánto me complica, puesto que todos mis actos se han caracterizado por una escandalosa falta de meditación. Dormía como cocodrilo sin agua, mientras sus crías se dedicaban a morder cuanta criatura se acercase al charco. Ahora estas lejos, tan lejos que ni mis suspiros te alcanzarían; y no entiendo la manía tuya de embarcarte en ese bote viejo justo cuando sabes que la tormenta te empuja en la fila. Yo que siempre admiré tu aversión al riesgo, yo que hice de la audiofilia un derecho y un deber. Yo podía -por ti- transfigurarme en un pozo profundo, muy profundo. Tanto así que tus secretos aún no dejan de caer. Yo, yo, yo… (Holi, luctuosas son las noches que han de venir, mas no para quien ya dibujó su camino al oriente y se dirige al sol. Brillarás con tanta fuerza, que esperaré ansiosa el día que te hastíes y ardas para siempre. Mientras, pintaré de azul las costras y así las cicatrices queloides me recordarán siempre tu desgracia. Diciembre es el mes. Feliz navidad, próspero año nuevo. Hermosos amaneceres te esperan, pero es prudente que huyas de las tardes porque pendencieras son. No te gustan las batallas. Sé que sabes que yo lo sé y sé que no te importa, porque has hecho de tu ego una vaca sagrada. Tampoco te gustan las vacas. Yo solía mugir para hacerte enojar. Soy súper auto-referente y es natural que te hayas aburrido tan pronto. ¿Por qué tan pronto? Mandonear es mi razón de ser y podría retenerte hasta el fin de los tiempos y Jesús me llame a su gloria, pero no tengo tu cadena, se me perdió, es decir, tu nunca estuviste atada a ella hasta ahora. Tómate una chela en mi nombre. Dos, tres, veinte… yo aún espero a contar ovejas en burbujeante pipí -¿recuerdas que le dimos esa característica cuando comenzamos a dejar de ser inteligentes? Cuando yo me creía Layne Staley y tú eras la guitarra y chillabas y yo ponía cara de depresión [todo un desafío, ya que era fácil su elucubración, pero de ejecución difícil como los demonios] y rawr! Yo quiero morir como él cantando “I Stay Away”, pues es súper mata-pasiones tenerla con repeat en el reproductor de medios y no sentirla como la siente el hard-disk y la placa madre. No sé, podría ser ahora, pero soy tan cobarde y es tan cobarde tenerte de causa cuando siempre fuiste efecto. Dah. Fin de la transmisión-, pero ahora Stalin toma Coca-Cola Zero -¿te conté que quiere dejar de engordar?- y ve Caso Cerrado a la vez que le pide a San Antonio que le mande un novio y a la Santa Sara que estés detrás del monitor para cuando la paloma binaria te mande la cartita. Debe ser bacán despertar en la mediomañanatardealmuerzo y sentirse mutuamente el sabor de los dientes sucios, el de esos fluidos tan poco nobles y el olor a sueño y cacha intensificado por las ventanas cerradas. Ah, y la sal. Ya, chao. Atentamente. Anónimo)
“que si bien no es el más sano, lo prefiero al ser humano”
Aire – Mecano
Va por las calles convertida
en vapor
en humo
en viento
en aire – jamás toca el asfalto
sus huellas flotan detrás suyo
se respira y desaparece
a mi me hubiese gustado poder volar de esa forma
pero sólo soy un manojo
de raíces
nunca conocí otros cielos
y los pulgones y los parásitos y la gravedad no me dejan subir
dios dice que mi labor es llevar savia hacia arriba y nada más -cuanto odio su feudalismo-
dios dice que la libertad es sugestión y sugiere dejar mis espaldas en la tierra
de la tierra eres y a ella volverás
ella no le cree y salta licenciosamente
sobre mí
sobre todos
quién sino ella le dirá a los pájaros que tarareen
quien necesita paracetamol en navidad
quien me reta por usar los pasos de cebra
quien espanta a las arañas de su cabeza
a los murciélagos
a escritores al peo que se las dan de profesores
quien encripta hasta sus silbidos
quien aguanta lo inaguantable
quien cosecha lo suyo y lo ajeno
quien le dice a dios que la chupe.
Feliz cumpleaños beibe :*
… y ahueoná
Me cansé de estar como cabra chica cerrando los ojos al apagar las velitas del pastel, antes de comer determinada fruta por primera vez en el año o cuando confundo escupitajos alienígenas con estrellas fugaces. Hace años que estoy pidiendo talento y nunca llegó. No obstante, apuesto mi cabeza a que mañana me sentaré a leer el horóscopo, veré tragedias en las manchas del café y sacaré un “pan de vida” para que mi vieja deje de hinchar, já!. Como una alabanza a las contradicciones de la mente humana, ordeno que lloren junto a mí.
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Por eso al blog le cae caspa, ¿cacharon?
*pedazo de carne no more D:, pa’ que sepan.
Los amigos del barrio, los cantores de radio, los que están en los diarios, la persona que amas, los que están en el aire, los que están en la calle
pueden desaparecer…
pero los dinosaurios* van a desaparecer~
*Charly olvidó al Chico.
Ella es explosiva como una composición de John Powell o un cuadro de Pollock. Ella puede reír o llorar escuchando The Cranberries según la cantidad de luz que entre a su dormitorio. Ella fue mi compañera durante cinco años y amiga durante tiempo indeterminado hasta el día de hoy. Ella fuma cuando tiene pena y se le escapa. Ella no quería irse de nuestra sala aunque la echara con mi mejor selección de insultos. Ella comparte conmigo la desgracia de tener un nombre inusual. Ella aparenta mucha más edad de la que realmente tiene. Ella posee un sarcasmo capaz de erizar la piel de cualquiera que la escuche. Ella vive a tres cuadras de mi casa. Ella se auto-adjetiva como feliz. Ella sabe que no es así. Ella tiene unos ojos enormes, pero nunca ha utilizado todo su potencial. Ella fue expulsada dos veces. Ella podría caber fácilmente en el rótulo de “poeta maldita” si así fuese su voluntad. Ella también admira a Barack Obama. Ella me preocupa. Ella odia tanto los gritos como la apatía repentina manifestados por quien escribe. Ella se involucra demasiado con sus sentimientos y tiende a confundirlos. Ella no es de aquí. Ella suele atragantarse con píldoras cuando quiere cortar la comunicación con su realidad. Ella es muy inteligente, pero nadie se lo ha dicho todavía o tal vez no desea enterarse. Ella lucía extraña la última vez que la vi. Ella, ella, ella…
La quiero tanto, que sería un despropósito darle forma al texto mediante la publicación de su identidad, ergo prefiero esperar a que lo lea (si es que así llega a suceder algún día).
Me desnudaré por las calles azules;
me refugiaré antes que todos despierten.
¿Me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas?
¿Sabrás ocultarme bien y desaparecer entre la niebla?
… un hombre alado extraña la tierra.
El problema es que no sé mentir. En realidad, no me gusta, y sepan que jamás he puesto esfuerzo alguno en entender aquello que me es indiferente (educación física, metáforas, lazos sanguíneos, etcétera). Cuando quiero más de lo que mi súperyo me recomienda dejo demasiado a la vista y poco a la imaginación, partiendo por lo que hay bajo la polera -y por favor, ese “quiero” abarca desde el sentimiento más puro hasta la calentura en bruto-. Es así como la entrega está encadenada a mis deseos, porque no concibo otra forma de materializar el significado de dicha palabra. Argh, me carga admitir que, en el fondo, profeso una filantropía infinita. Debería felicitar a mis padres por la formación que me dieron, rica en los valores del humanismo cristiano [?], pero no. A mis diecisiete-años-y-algo he descubierto que tal característica es la madre de todas mis desgracias. Lloro al darme cuenta que dejar pasar a extraños sin que éstos limpiasen sus pies en la entrada es la acción más tonta que pude realizar. Sin duda soy una pésima anfitriona -Tuomas dijo “whatever walks in my heart will walk alone” y muy emo será su hueá, sin embargo me cae de cajón-, pero al invitado de turno suele importarle poco o nada las comodidades o regaloneos que ofrezco. Cuando mi súperyo se taima y le da porque necesito sentir amorsh de vez en cuando, me excedo y pierdo el control y no, no me agrada en lo absoluto que las cosas se me escapen de las manos. Después de tantos porrazos es natural aprender el axioma de que todo ascenso tendrá su caída (un ejemplo: son las 4:51 am y tengo cinco tazas de café en el cuerpo -mejor evitar pensarte en alucinaciones hipnogógicas mirando el techo y después soñarte-. Control po’).
Esto de darse cuenta de los errores, la auto-superación y jaladas similares francamente me apesta. Sé a ciencia cierta que acabaré por girar en 180° y tropezar con la misma hormiga hidrocefálica. ¿Chiquitín debe dejar que su co-razón se pudra, para no sentir más? ¿Será la mentira la base de todo orden, ese que tanto me gusta? ¿Auto-empeñarse a cambio de calma y correspondencia? Demasiadas preguntas. De esto puedo inferir que cuanto más me confunda, más de estas plagarán mis comidas, las pesadillas y el blog. Lo bueno es que todo es temporal y después de alucinar y soñar con un ejército rezando febrilmente cinco mil ave marías por los condoros de la humanidad (es decir, tú y yo), dicho sufrimiento sea olvidado. Malditas sean las fechas de vencimiento.
Darme ínfulas de espartana y utilizar un escudo enorme para esconder mi pequeñez carece de toda táctica. No obstante, aún me siento una niña, y como tal me permito esa clase de torpezas. Pueden lanzarme la feria entera y sentarme en una esquina con un cono en la cabeza que grite lo estúpida que soy. Bienvenida sea la humildad. Ahora es de conocimiento público que entre tanta guitarra y tarro culiao se escucha un xilófono. Grr, mamona.
Ya no quiero nada. Hasta este punto mi vida se ha destacado por estar plagada de una inseguridad aterradora en todos los sentidos, pero ya no. Costará aprender a andar despacio por las piedras, ya que esto atenta contra el riesgo culiao que me encanta sentir, pero dah. Si es por quedar maltrecha y no morir, mejor así. Aún me quedan diez años para que la Harley-Davidson le ponga punto final a esta historia machucándome en el asfalto, entonces lo prudente es intentar llegar bien a tal momento. Bien sicológicamente, porque por culpa de algún ente superior, en lo material soy más sana que un Chamyto. Ya, estoy escribiendo tonteras. Secreto, ven a mí. Segurito, ven a mí. Tú, ándate. Asdfasdfasdf. Me aburrí. Shambalai.
PS: Qué bueno que nunca me llegan regalos. Felicita a tu mina de mi parte.
PS2: La música que suelo despreciar en circunstancias normales se hace mi compañera eterna en este tipo de situaciones.
PS3: *INTERFERENCIA*nonono no me rebajaré para que después te andís riendo de mí con otros amigos de trebuchet y emoticones como ya lo has hecho cuando yo estuve hecha a base de trebuchet y emoticones en verdad súper mala tu hueá sobretodo porque tengo cualquier penita y me hacís falta pa pegarme la llorá -mediante trebuchet y emoticones- en tu hombro virtual borgue de guiero amigoh ;_; pero pichula 
rgullo: si leís esto bacán y si no más bacán porque significa que se te está pasando el vicio sicópata y ese es el primer paso para la rehabilitación en la adicción a la trebuchet y los emoticones trebuchet rima con pinochet se fijaron? toda una dictadura binaria así shúerloga y como que esta transmisión igual es súper degradante brrrp xDxDxDxD :zippy: 88 88 88 tan ahueoná por la chucha oh *************
PS4: Nunca entendí por qué a esta gente le da por pintar los troncos así porque sí no más. ¿Alguna vez alguien le preguntó a los árboles de mi vecindario si les gusta vestirse de látex blanco? Cuánta injusticia hay en el mundo.
PS5: Mugabe es el retrato viviente de Amín, pero con cólera included. Entre más pena siento, más masoquista me pongo y la BBC online se convierte en un potente catalizador de ésta. Supongo que si tuviese cable y la CNN a mi alcance, donde tienen una extraña fascinación con mostrar niños famélicos, lloraría aún más de envidia, en verdad.
*esa que ella debió tomar.
