Pido perdón por ser como soy. Por haber nacido amarillita y no negra o blanca, y tampoco parecerme físicamente a alguno de mis progenitores; por tener el pelo grueso y apelmazado, la nariz ancha y una boca enorme que contrastan con unos ojos que apenas se ven. Por aprender a leer y escribir sola a los tres años y con ello darles erróneas expectativas sobre lo que sería a futuro. Pido perdón porque nunca me gustaron los muñecos “nenuco” (yo sé que mi papá no quería sacarme la cresta ese día, no debí haber reclamado) y porque no jugaba con mis primos. A ellos también: sorry, la dura que nunca quise cagarles la onda y tampoco tienen la culpa de que yo fuese tan re-fea. A lo mejor merecía que me escondieran los libros cuando me negaba a jugar al “pillarse”. Perdón por no correr rápido y tener pie plano. A la vieja de primero básico: mi intención no fue contradecirla y dejarla en vergüenza, de verdad, pero en el Silabario decía otra cosa y puta, igual nunca fue fácil lidiar con mi falta de inteligencia emocional -aún a los seis años-. Y así podría seguir toda la noche. A mis compañeras de básica por enojarme cuando me pedían las respuestas de las pruebas y a mis compañeros porque nunca pudieron ganarme en las Cartas Magic. A las minas del CCP por lograr provocarles terror y/o antipatía incontrolables, a los profes por tirarles tanta mierda fuere en el pelambre del almuerzo o en sus caras -parece que esto último era más grave, siendo que lo lógico es que fuese al revés-. Mil disculpas a George por cantar como el hoyo y a la Andrade porque no fui capaz de sacar puntaje nacional en Historia. A dios porque ya no lo pesco, a la iglesia, al pastor, a su abuela y su hermana. A Andrés por ser una pendeja. Al Fabián porque nunca supe valorar ni agradecer lo mucho que me quiso ni la paciencia que tuvo conmigo. A mis amigos por ser tan mala amiga y perderme a cada rato (nadie aguanta a alguien así). A mis hermanos por mirarlos sobre el hombro cada vez que veía mi frágil auto-estima temblar. A mi papá porque ya no le daré más razones para quebrarse frente a sus colegas de la pega, porque no quiero a sus papás (ergo mis abuelos) ni a sus parientes ni a nadie cuyo apellido principal sea Roca, por la caída de cassette y contarle a mi vieja que se la estaba cagando por enésima vez hace como siete años atrás, porque lo impulsé tantas veces a castigarme por culpa de mi arrogancia. Por darle motivos de sobra para dejarme cicatrices en la espalda. LO SIENTO, LO SIENTO, LO SIENTO.
A mi mamá por un kilo de cosas*: por decepcionarla tantas veces, por ser tan egoísta y no cachar lo difícil que ha sido para ella cargar con el cachito, por darle más dolores de cabeza que cualquier otra cosa, por no haber botado los papelitos con sangre ese día -de puro pava-, por haber terminado en la posta y dejar que me viera tan patética como ha visto tantas veces al culiao con el que se casó; por ser gorda, por ser gorda, por ser gorda, por ser fea, por ser gritona, por ser amargada, por ser tan gil.
POR SER, CONCHETUMARE.-
*EDIT: entre ellas, por botarme a chora y dejar la casa pasá’ a pucho.
El problema es que no sé mentir. En realidad, no me gusta, y sepan que jamás he puesto esfuerzo alguno en entender aquello que me es indiferente (educación física, metáforas, lazos sanguíneos, etcétera). Cuando quiero más de lo que mi súperyo me recomienda dejo demasiado a la vista y poco a la imaginación, partiendo por lo que hay bajo la polera -y por favor, ese “quiero” abarca desde el sentimiento más puro hasta la calentura en bruto-. Es así como la entrega está encadenada a mis deseos, porque no concibo otra forma de materializar el significado de dicha palabra. Argh, me carga admitir que, en el fondo, profeso una filantropía infinita. Debería felicitar a mis padres por la formación que me dieron, rica en los valores del humanismo cristiano [?], pero no. A mis diecisiete-años-y-algo he descubierto que tal característica es la madre de todas mis desgracias. Lloro al darme cuenta que dejar pasar a extraños sin que éstos limpiasen sus pies en la entrada es la acción más tonta que pude realizar. Sin duda soy una pésima anfitriona -Tuomas dijo “whatever walks in my heart will walk alone” y muy emo será su hueá, sin embargo me cae de cajón-, pero al invitado de turno suele importarle poco o nada las comodidades o regaloneos que ofrezco. Cuando mi súperyo se taima y le da porque necesito sentir amorsh de vez en cuando, me excedo y pierdo el control y no, no me agrada en lo absoluto que las cosas se me escapen de las manos. Después de tantos porrazos es natural aprender el axioma de que todo ascenso tendrá su caída (un ejemplo: son las 4:51 am y tengo cinco tazas de café en el cuerpo -mejor evitar pensarte en alucinaciones hipnogógicas mirando el techo y después soñarte-. Control po’).
Esto de darse cuenta de los errores, la auto-superación y jaladas similares francamente me apesta. Sé a ciencia cierta que acabaré por girar en 180° y tropezar con la misma hormiga hidrocefálica. ¿Chiquitín debe dejar que su co-razón se pudra, para no sentir más? ¿Será la mentira la base de todo orden, ese que tanto me gusta? ¿Auto-empeñarse a cambio de calma y correspondencia? Demasiadas preguntas. De esto puedo inferir que cuanto más me confunda, más de estas plagarán mis comidas, las pesadillas y el blog. Lo bueno es que todo es temporal y después de alucinar y soñar con un ejército rezando febrilmente cinco mil ave marías por los condoros de la humanidad (es decir, tú y yo), dicho sufrimiento sea olvidado. Malditas sean las fechas de vencimiento.
Darme ínfulas de espartana y utilizar un escudo enorme para esconder mi pequeñez carece de toda táctica. No obstante, aún me siento una niña, y como tal me permito esa clase de torpezas. Pueden lanzarme la feria entera y sentarme en una esquina con un cono en la cabeza que grite lo estúpida que soy. Bienvenida sea la humildad. Ahora es de conocimiento público que entre tanta guitarra y tarro culiao se escucha un xilófono. Grr, mamona.
Ya no quiero nada. Hasta este punto mi vida se ha destacado por estar plagada de una inseguridad aterradora en todos los sentidos, pero ya no. Costará aprender a andar despacio por las piedras, ya que esto atenta contra el riesgo culiao que me encanta sentir, pero dah. Si es por quedar maltrecha y no morir, mejor así. Aún me quedan diez años para que la Harley-Davidson le ponga punto final a esta historia machucándome en el asfalto, entonces lo prudente es intentar llegar bien a tal momento. Bien sicológicamente, porque por culpa de algún ente superior, en lo material soy más sana que un Chamyto. Ya, estoy escribiendo tonteras. Secreto, ven a mí. Segurito, ven a mí. Tú, ándate. Asdfasdfasdf. Me aburrí. Shambalai.
PS: Qué bueno que nunca me llegan regalos. Felicita a tu mina de mi parte.
PS2: La música que suelo despreciar en circunstancias normales se hace mi compañera eterna en este tipo de situaciones.
PS3: *INTERFERENCIA*nonono no me rebajaré para que después te andís riendo de mí con otros amigos de trebuchet y emoticones como ya lo has hecho cuando yo estuve hecha a base de trebuchet y emoticones en verdad súper mala tu hueá sobretodo porque tengo cualquier penita y me hacís falta pa pegarme la llorá -mediante trebuchet y emoticones- en tu hombro virtual borgue de guiero amigoh ;_; pero pichula 
rgullo: si leís esto bacán y si no más bacán porque significa que se te está pasando el vicio sicópata y ese es el primer paso para la rehabilitación en la adicción a la trebuchet y los emoticones trebuchet rima con pinochet se fijaron? toda una dictadura binaria así shúerloga y como que esta transmisión igual es súper degradante brrrp xDxDxDxD :zippy: 88 88 88 tan ahueoná por la chucha oh *************
PS4: Nunca entendí por qué a esta gente le da por pintar los troncos así porque sí no más. ¿Alguna vez alguien le preguntó a los árboles de mi vecindario si les gusta vestirse de látex blanco? Cuánta injusticia hay en el mundo.
PS5: Mugabe es el retrato viviente de Amín, pero con cólera included. Entre más pena siento, más masoquista me pongo y la BBC online se convierte en un potente catalizador de ésta. Supongo que si tuviese cable y la CNN a mi alcance, donde tienen una extraña fascinación con mostrar niños famélicos, lloraría aún más de envidia, en verdad.
*esa que ella debió tomar.
Tarde vengo a darme cuenta que no hay cosa mas sweet que aprovechar la elasticidad de una mente que rebota en acto de protesta por la indiferencia que le he tenido durante años. En tanto tiempo que estuve fuera de mí misma y a merced de una auto-compasión tiránica no fui capaz de ver el auge de un movimiento sindical que se propone barrer con todo lo (des)conocido hasta ahora. Me gusta esto. Lo cotidiano derechamente me aburre y los números en el calendario corren a una velocidad tal que el sexto sentido, o tercer ojo, o quinto cuerpo o [número ordinal] [sustantivo] se marea y se vomita y se pierde por tratar de cuantificar la magnitud de lo que se viene.
Incluso la permanencia es cuestionada. El otro día leí sobre la investigación de un método para eliminar recuerdos al más puro estilo “Eternal Sunshine of…”. Todo sería mucho más fácil, puesto que el pasado aún está etiquetado como Hormiga Cabezona y este factor sumado a mis cordones sin atar tienden a causarme tropiezos cada determinada cantidad de pasos. Hoy haré algo que en mis volás paganísticas-pendejas de 1º Medio apre(he)ndí y aún no olvido. A la basura con los cadáveres y desechos acumulados por siglos en el cerebro; no pude ayudarlos y el suicidio hizo de ellos un fértil latifundio donde echar sus raíces. La culpa no es mía ni de nadie, sólo de sus actos sin sentido. Ya no estorbarán en un espacio que pronto será rellenado con la fluorescencia indeterminada de la cosmovisión contemporánea. Heidegger acabó por convencerme de ir más allá con la voluntad de la mano. Sólo el sonido del piano y esa galaxia inaccesible en mi cabeza están fijados con cinta adhesiva. Lo demás, a la hoguera.
El mate cada día se transfigura en sabores distintos sobre mi lengua y cada uno de ellos mejor que su antecesor. ¡Cuántas ganas de zambullirme en ese vapor colmado del aroma que éste tiene, imposible de clasificar! En mis sueños pude observar su evolución de leve brisa a huracán y me dieron ganas de ser como él. Súbitamente tengo las alas y la esperanza infló tanto que mi pecho está a punto de reventar. Para cuando esto suceda, ha de ser la fábrica de nuevos vientos. Hoy creeré y mañana me reiré con ganas de todo lo hecho y deshecho kilómetros atrás.
Kiitos. Chaleco.
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Oeoeoeoe, Belén Piedra-Dura del País Vasco, RE-AC-CIO-NA!! Está puro malgastando su tiempo, señorita. Despabile y dése cuenta que no saca nada con pensar tanto, que tiene que puro aplicar carpexdiemxcore y que en realidad todo esto es pura, única y exclusivamente sugestión. Mi huachita, hace rato que usted aprendió a impermeabilizar su razón, body y corazoncito de melón para cualquier ataque o invasión desde el mundo exterior. So, no le queda más que utilizar sus conocimientos y sacar provecho de las situaciones que se han presentado en su vida hasta ahora.
No sea laji, mijita.
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Pasa que regularmente me encuentro en la incómoda situación de fabricar conversaciones de pastiche con perfectos desconocidos en pos de los modos de ‘buena crianza’ y cuánta cosa. No, señores, no soy de diálogos fáciles y sin substancia. Si las palabras no fluyen con delicadeza y naturalidad, sencillamente ya no fue. Es decir, si mi atención no logra ser cazada, ya sea por la primera impresión o la articulación del discurso, era. ERA.
Es posible que la raíz de mi detestable existencia se encuentre en el brusco corte de comunicación que establezco desde el comienzo, pero bah. Amo demasiado mis juicios y razonamientos como para compartirlos a diestra y siniestra. La gente que no tiene tema está perdida, a no ser que se transformen en eternos vagabundos rogando por mezquinas migajas de compañía mientras aparentan ser intelectuales hechos a punta de parasitar la riqueza de personas un poco más ilustradas.
Lo siento. Sólo los tontos son gregarios; para todos los demás (inclúyanme en el lote), el único título afín vendría a ser el de “malditos autistas”. El Asperger se multiplica por cada poro que recorre y repleta la amarillenta autopista. Revienta a través de ellos para conformar una enorme pared de hielo cuyos cimientos están en el gélido mutismo.
La Belén carga en sus espaldas un vertedero completo. El pasado ha hecho de las suyas, manchando el presente con sus sucios tentáculos. Aún así, puede avanzar. Digamos que ha salido airosa de un largo y tortuoso viaje.
Ahora ella vive, cual Jesucristo posmodernista.
No volveré a inmolarme por vosotros. Aquí juro que me adoro hasta Gliese 581C.
La vida es sueño y acabo de descubrir el mío. La Belén vive (:!
