El problema es que no sé mentir. En realidad, no me gusta, y sepan que jamás he puesto esfuerzo alguno en entender aquello que me es indiferente (educación física, metáforas, lazos sanguíneos, etcétera). Cuando quiero más de lo que mi súperyo me recomienda dejo demasiado a la vista y poco a la imaginación, partiendo por lo que hay bajo la polera -y por favor, ese “quiero” abarca desde el sentimiento más puro hasta la calentura en bruto-. Es así como la entrega está encadenada a mis deseos, porque no concibo otra forma de materializar el significado de dicha palabra. Argh, me carga admitir que, en el fondo, profeso una filantropía infinita. Debería felicitar a mis padres por la formación que me dieron, rica en los valores del humanismo cristiano [?], pero no. A mis diecisiete-años-y-algo he descubierto que tal característica es la madre de todas mis desgracias. Lloro al darme cuenta que dejar pasar a extraños sin que éstos limpiasen sus pies en la entrada es la acción más tonta que pude realizar. Sin duda soy una pésima anfitriona -Tuomas dijo “whatever walks in my heart will walk alone” y muy emo será su hueá, sin embargo me cae de cajón-, pero al invitado de turno suele importarle poco o nada las comodidades o regaloneos que ofrezco. Cuando mi súperyo se taima y le da porque necesito sentir amorsh de vez en cuando, me excedo y pierdo el control y no, no me agrada en lo absoluto que las cosas se me escapen de las manos. Después de tantos porrazos es natural aprender el axioma de que todo ascenso tendrá su caída (un ejemplo: son las 4:51 am y tengo cinco tazas de café en el cuerpo -mejor evitar pensarte en alucinaciones hipnogógicas mirando el techo y después soñarte-. Control po’).
Esto de darse cuenta de los errores, la auto-superación y jaladas similares francamente me apesta. Sé a ciencia cierta que acabaré por girar en 180° y tropezar con la misma hormiga hidrocefálica. ¿Chiquitín debe dejar que su co-razón se pudra, para no sentir más? ¿Será la mentira la base de todo orden, ese que tanto me gusta? ¿Auto-empeñarse a cambio de calma y correspondencia? Demasiadas preguntas. De esto puedo inferir que cuanto más me confunda, más de estas plagarán mis comidas, las pesadillas y el blog. Lo bueno es que todo es temporal y después de alucinar y soñar con un ejército rezando febrilmente cinco mil ave marías por los condoros de la humanidad (es decir, tú y yo), dicho sufrimiento sea olvidado. Malditas sean las fechas de vencimiento.
Darme ínfulas de espartana y utilizar un escudo enorme para esconder mi pequeñez carece de toda táctica. No obstante, aún me siento una niña, y como tal me permito esa clase de torpezas. Pueden lanzarme la feria entera y sentarme en una esquina con un cono en la cabeza que grite lo estúpida que soy. Bienvenida sea la humildad. Ahora es de conocimiento público que entre tanta guitarra y tarro culiao se escucha un xilófono. Grr, mamona.
Ya no quiero nada. Hasta este punto mi vida se ha destacado por estar plagada de una inseguridad aterradora en todos los sentidos, pero ya no. Costará aprender a andar despacio por las piedras, ya que esto atenta contra el riesgo culiao que me encanta sentir, pero dah. Si es por quedar maltrecha y no morir, mejor así. Aún me quedan diez años para que la Harley-Davidson le ponga punto final a esta historia machucándome en el asfalto, entonces lo prudente es intentar llegar bien a tal momento. Bien sicológicamente, porque por culpa de algún ente superior, en lo material soy más sana que un Chamyto. Ya, estoy escribiendo tonteras. Secreto, ven a mí. Segurito, ven a mí. Tú, ándate. Asdfasdfasdf. Me aburrí. Shambalai.
PS: Qué bueno que nunca me llegan regalos. Felicita a tu mina de mi parte.
PS2: La música que suelo despreciar en circunstancias normales se hace mi compañera eterna en este tipo de situaciones.
PS3: *INTERFERENCIA*nonono no me rebajaré para que después te andís riendo de mí con otros amigos de trebuchet y emoticones como ya lo has hecho cuando yo estuve hecha a base de trebuchet y emoticones en verdad súper mala tu hueá sobretodo porque tengo cualquier penita y me hacís falta pa pegarme la llorá -mediante trebuchet y emoticones- en tu hombro virtual borgue de guiero amigoh ;_; pero pichula 
rgullo: si leís esto bacán y si no más bacán porque significa que se te está pasando el vicio sicópata y ese es el primer paso para la rehabilitación en la adicción a la trebuchet y los emoticones trebuchet rima con pinochet se fijaron? toda una dictadura binaria así shúerloga y como que esta transmisión igual es súper degradante brrrp xDxDxDxD :zippy: 88 88 88 tan ahueoná por la chucha oh *************
PS4: Nunca entendí por qué a esta gente le da por pintar los troncos así porque sí no más. ¿Alguna vez alguien le preguntó a los árboles de mi vecindario si les gusta vestirse de látex blanco? Cuánta injusticia hay en el mundo.
PS5: Mugabe es el retrato viviente de Amín, pero con cólera included. Entre más pena siento, más masoquista me pongo y la BBC online se convierte en un potente catalizador de ésta. Supongo que si tuviese cable y la CNN a mi alcance, donde tienen una extraña fascinación con mostrar niños famélicos, lloraría aún más de envidia, en verdad.
*esa que ella debió tomar.
Que se escuche para siempre -por algo le puse repeat-.
Que se multipliquen esos 3:44 por π
Que se queme.
Que se vomite, mee y cague en su propia miseria (itinerario ya trazado y recorrido por otras almas en pena, like you).
Vendo o permuto mi orgullo culiao por un poquito de perseverancia.
No te quiero. Me quiero. Me amo, me adoro.
No quiero que se muera and I need you now, somehow.
Que sufra, como yo; y que le guste, como a mí.
Que se mueran las rimas. La ética, la estética y todas esas terminologías griegas que suenan tan lindi, pero cuyo real significado es un misterio para el vulgo… mis polainas.
Nunca más le pediré perdón al mundo por existir, pero sí soy capaz de manifestar tan noble gesto para con tu persona (y no digo ’ser’ o ‘humano’ porque a estas alturas de la vida te desconozco). Quiero que me saque cresta y media, pues no hay nada más verdadero que un moretón o la sangre creyendo estar en Fantasilandia sobre la piel, y con todo el momento gótico tomando posesión de mis dedos, debo decir que la tangibilidad de las cosas me hace sentir viva [inserte aquí el medio zippy]. Me cargan las mentiras, aunque sean blancas y rubias. Soy tan masoca que siento una pasión desmesurada y enfermiza por la verdad, la asquerosa, la que nadie pesca, la directa (tal vez nos parecemos un poquito); y como sé que cuesta tanto integrarla, aplicaré las enseñanzas del maestro Jesús y ofrezco ambas mejillas. Soy tan misericordiosa, que me asusto. Que pasen los combos.
Tengo caspa, mucha caspa. No sé si esta situación se deba a la proximidad de las celebraciones de fin de año o a ciertos pensamientos molestos que no paran de gritar ahí dentro. He intentado silenciarles con un sin fín de métodos, sin embargo nada ha dado resultado. Por lo tanto, estoy resuelta a aplicar el tan nombrado “secreto”, a ver si en una de esas me agarra cariño y las cosas resultan como planeo que así sea (en ese todo se incluye el lucir una cabellera hermosa alguna vez en mi perra vida). Bueh, independiente de esto, todo aquello anteriormente velado por el polvo y mi aversión al cambio/futuro/tiempo/olvido ha salido a la luz y no saben lo feliz que me pone esta situación. Todavía no puedo cantar victoria, pues quedan cosas por decidir, fechas que esperar en el paradero y voluntades a medio edificar; pero la siguiente avenida luce mucho más brillante que el peladero a mis espaldas. E.G. Me encanta disponer de mis horas libres -que no son pocas- y hacer mini-maldades, como por ejemplo negarme a un interesante proyecto de cita sólo porque hace diez minutos atrás me dio un antojo literario que pretendo satisfacer en lo que me resta de semana. Debo confesar que es muy gratificante contemplar caras de perro baboso pegadas al otro lado del vidrio. Suena cruel y estoy al tanto, ¡pero qué! No soy ni la primera ni la última en manifestar este tipo de conductas y ya contribuí en demasía con los caudales que gustan de arrastrar niñitas soñadoras al vacío mientras se sirven de sus lágrimas. Prefiero dejarme llevar por emociones temporales al filo de la adrenalina que produce la conquista y luego sufrir-provocar amnesia antes que entregarme a la estabilidad (hasta la palabra me genera unas ganas incontenibles de bostezar), y este mensaje posee la única finalidad de dejar clara mi postura a esos entes que se desplazan entre las sombras visitando este sucucho para después pedirme cuentas. Si bien tal acto se contradice completamente con la frontalidad de la cual he hecho mi rasgo distintivo, sólo sigo el juego para convenceme aún más de lo cobarde que puede ser delegar funciones a una línea tipeada y camuflada entre miles de distractores en vez del concepto en su estado más primitivo. Arf.
Información al azar:
- El inglés es tan bonito cuando se tiene el dominio de su estructura gramatical, ortografía y pronunciación. Qué pena que dicho idioma sufra a cada segundo horribles vejaciones por parte de bárbaros que ponen en su indiscriminada utilización las esperanzas de mostrarse un poco más inteligentes (inserte aquí pokemones, ancianos con abulia crónica, pseudo-literatos que se creen el hoyo del queque porque mantienen online un blog -cuya existencia, por alguna razón, la ocultan a todo el mundo-). ¡Buuuuuu!
- Estoy harta de masticar tabletas de sucralosa a falta de cigarrillos. Lo peor es que mi papá estará ausente de casa quizás hasta cuándo, lo que significa que estoy ad portas de una severa crisis económica. Obama, afírmate.
- Debo dejar de odiar y empezar a perdonar, o al menos eso decía el libro, pero es tan entretenido salpicar astillas a diestra y siniestra, que presiento que costará más de la cuenta. And the sky was all violet~. Tengo hambre. Mi muerte será tan violenta que obligaré -testamento mediante- a que en mis exequias se escuche Tori Amos hasta que acaben nadando en mocos (producto del llanto, claro está). Un (N) para el sexismo, los montajes que ocultan detrás suyo más montajes, los que a su vez se sirven del noble disfraz cuya denominación más comúnmente utilizada es ‘causa social’ -otro montaje, arf-, y la gente cobarde. Un (Y) por la generosidad (e inocencia) de quienes se pasean frente al Drugstore de Providencia, los Lucky Strike Barrel y el Agua semi-descremada. Quiero ser y así será porque se lo pedí al universo y al holos y al todo y a la nada. Ncesito unos pantalones nuevos, porque hoy han muerto mis regalones. Métete por la raja tu indiferencia. El control tendencioso de la información que hacen los medios de prensa aquí en Chile me provoca náuseas. Me duele la próstata y la cabeza. Tú también.
I feel I know you
I don’t know how
I don’t know why
I see you feel for me
You cried with me
You would die for me
I know I need you
I want you to
Be free of all the pain
You hold inside
You cannot hide
I know you tried
To be who you couldn’t be
You tried to see inside of me
And now I’m leaving you
I don’t want to go
Away from you
Please try to understand
Take my hand
Be free of all the pain
You hold inside
You cannot hide
I know you tried
To feel…
To feel…
Anathema, “Parisienne Moonlight”
Esta manía de saberme ángel,
sin edad,
sin muerte en qué vivirme,
sin piedad por mi nombre
ni por mis huesos que lloran vagando.
¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas
aunque fuere con sonrisas?
Siniestro delirio amar una sombra.
La sombra no muere.
Y mi amor
sólo abraza a lo que fluye
como lava del infierno:
una logia callada,
fantasmas en dulce erección,
sacerdotes de espuma,
y sobre todo ángeles,
ámgeles bellos como cuchillos
que se elevan en la noche
y devastan la esperanza.
Alejandra Pizarnik,”Exilio”
(no, todavía no he devuelto el libro de esta ‘ñora a Bibliometro… ni pienso hacerlo)
A veces visualizo las estrellas espiralizadas y pastosas, suaves al tacto; e imagino campos de trigo (y paf! nació chocapic) manchados por el negro de los cuervos que escapan de mi boca. Me cae bien Van Gogh, como que estamos en la misma frecuencia, aunque él sintonice tres metros bajo tierra y aún más, porque la geografía neerlandesa igual es freak. De repente, cuando recuerdo que el óleo nunca fue mi especialidad, me da por pretender que mi vida es una película, que la música del mp3 es el OST y que en todo momento hay cámaras filmando las escenas que hacen mis pies -sí, como ese cuento que ganó algún lugar alguna vez en el Santiago en 100 Palabras-; que no muy lejos de mí y al otro lado de la pantalla hay un cine a oscuras, repleto, con una vieja secándose las lágrimas con Elite, un tipo aburrido lanzándole cabritas a los espectadores que se encuentran delante suyo y en la última fila, quizás, alguna mina chupándosela a su novio, amparados por la oscuridad y soledad que existe en ese lugar. Y empiezo a pensar según montajes o flashbacks, me pilla la nostalgia de sorpresa y elijo cuidadosa y masoquistamente aquellas canciones en las que Tarja parece aullar como si se le hubiese muerto la mamá para orquestar tales cuadros. Lamentablemente, éstos perduran aún días después de que el delirio cinematográfico haya cesado. Entonces, el olor a ajo se pasa con perejil y Alejandra Vidal se hace de mi conciencia. Por suerte en mi casa no hay nafta, sino ése final trascendería las fronteras de papel para pasar a ocupar páginas y páginas en la crónica policial.
A veces me da lata justificar mis accesos de rabia y angustia, y los asaltos de las temporadas anteriores disfrazándolos de estupideces como las de arriba ilustradas, y me dan ganas de tapar en chuchás a quien se me cruce por delante. Lo bueno es que las relaciones entre mi padre y yo han tomado otro cariz y ahora cuantifica el cariño que me profesa en razón de los cigarrillos que puede darme, y aún no se inventa algo más relajante y con tal capacidad de provocar sendas dispersiones mentales. Así que, permiso, voy a fragmentarme para dejar de sentir.
En este momento los televisores de todo el vecindario parecen corear a una sola voz y con ello amplificar considerablemente los chillidos de Don Francisco al punto de causarme una indeseable jaqueca. Que ANATEL obligue a todos los chilenos que no tenemos la fortuna de poseer servicio de TV-Cable a mamarnos las 27 horas de amor me parece, francamente, un abuso, sobretodo si consideramos que la Teletón, pese a ser una obra de caridad y blah-dee-dah, no es de mi completo agrado (algún día ahondaré en esto). Entonces, he decidido matar el tiempo entre leer artículos de poca trascendencia (porque estudiar para la PSU a estas alturas de la vida no traerá fruto alguno) y escribir cosas de aún menor importancia -bueh, al menos para el mundo, porque a mí me interesa bastante dejar constancia de cada suceso extraordinario (tomar dicha palabra desde su significado etimológico, por favor) en mi vida-, como por ejemplo…
Nightwish en Chile – 23 de Noviembre, 2008
En los días anteriores al concierto quedamos con Dagaz de juntarnos apenas los gallos cantasen [?] para quedar bien ubicados. Teniendo en cuenta de que esperé más de cinco años para ver a Tuomas en vivo y en directo, lógico que no me conformaría con quedar a mitad de cancha. No obstante, era domingo y la locomoción de Santiago, que no se caracteriza por ser eficiente ni siquiera en los días hábiles, brillaba por su ausencia cuando yo llegué al paradero a las 7:00 am. Cuento corto: a las 8 debía estar en Moneda, pero llegué con media hora de retraso (con lo que me gusta ser impuntual… ) y además el camino hacia el Teatro Caupolicán estuvo lleno de “accidentes”, por llamar de alguna forma los condoros que nos mandamos con el amigo (entre ellos pasarnos varias cuadras en la primera micro, posteriormente tomar justo el recorrido que no nos servía y quedar todavía más lejos para finalmente caminar kilómetros porque a nuestras Bip! no les quedaban pasajes). Cuando al fin pudimos dar con nuestro destino, ya había alrededor de cincuenta personas apostadas a la entrada del recinto (oh my… ). Lo bueno es que nos encontramos con Colmillín, quien amablemente accedió a colarnos en un lugar bastante comodo (uno podía sentarse <3, aunque igual este dato es súper poco relevante xD). Bueh, no estoy dispuesta a narrar lo que fueron esas diez horas de espera, porque tampoco pasó mucho. Resumiendo, se puede mencionar el hecho de que no bebí una sola gota de alcohol (eso es bueno/malo según el prisma desde el cual se mire), los conflictos con los miembros de Nightwish Chile por su patudez de querer hacerse con los primeros puestos sólo por pertenecer al “fans-club” (Razón suficiente para odiar este tipo de agrupaciones. No me cabe en la cabeza de que ellos se sientan mas “fanático” que uno. ¡Qué rayos!) y anécdotas varias. A las 17:00 abrieron las puertas y entramos…
… para aguantar otras dos horas de espera, hacinados y muertos de calor. Lo bueno es que no había teloneros, por lo tanto la banda efectivamente aparecería en el escenario alrededor de las siete.
Conseguí lugar en segunda fila justo enfrente del teclado, independiente de que el cabello de la tipa de adelante (quien no se quedó quieta en ningún momento) golpeara mi cara cada vez que ella giraba la cabeza y que ya comenzaba a sentir la falta de aire. Cuando sonó la introducción, esta sensación aumentó gradualmente, puesto que estaba rodeada de fangirls gritonas y demasiado saltarinas (ok, ok, yo soy igual) y en “Bye Bye Beautiful” podría decir con toda certeza y sin exagerar que casi muero, puesto que los brazos levantados de quienes estaban detrás mío, con la presión y el movimiento y todo, me ahorcaban brígidamente. Por suerte esa canción es cortita y una vez que terminó pude “acomodarme”.
Honestamente, yo pagué mis $18.000 única y exclusivamente para ver a Holopainen. Estupideces como que “Nightwish no es lo mismo sin Tarja” o “Ellos cada vez tienen menos ‘actitud metalera’” o “Anette chilla como perra” me valen. Ciertamente prefiero mil veces a la Turunen con el grupo, pero ya no están juntos y qué le puedo hacer. De todos modos, Anette estuvo a la altura de las circunstancias, cosa que yo no esperaba si tomamos en cuenta los antecedentes del suceso en Belo Horizonte (donde, según ella, le entró humito a la garganta, irritándola y provocándole una crisis de angustia, tras lo cual salió llorando del escenario dejando a la banda tocando sola). Sin embargo cabe preguntarse… ¿¡por qué volvió a ser blonda!? Con el cabello negro y largo había logrado quitarse varios años de encima, pero aún así apareció con ese look de vieja cuica (como leí por ahí) que desentonaba completamente con el aspecto ‘rrrrrudo’ de sus compañeros -Además, se arriesga a usar tacones a ver si también logra caerse, brrp!-.
"Socia, esto no es una pasarela" (Rockaxis.cl)
De los otros integrantes, nada que decir. Emppu corrió y saltó como en los mejores tiempos, Marco se ocupó de prender al público, Jukka siempre listo para hacer cortes ‘freak’ en la batería y Tuomas… ay (L). Dagaz pudo alcanzar una de las botellas que lanzó y espero que la conserve como reliquia hasta el fin de sus días, aunque sea Cachantun de esas que venden en el kiosko de la esquina.
"Overworked and Underfucked" (Rockaxis.cl)
Me pareció curioso, eso sí, que los integrantes del mentadito Nightwish Chile fuesen tan aduladores respecto a Anette. Vi volar un par de rosas en dirección a ella, así como banderas chilenas con su nombre escrito y challa similar. Está bien que la pobre se sienta insegura porque nunca faltan los que gritan “Tarja!” mientras ella canta o sencillamente comienzan a insultarla, pero el tratar de ’subirle el ego’ a tal extremo me parece un exceso. La tipa hace su pega nada más y sabe a lo que se enfrenta, por lo tanto la chupá de medias está de más.
Er Setlist:
1. Bye Bye Beautiful
2. Whoever Brings The Night
3. The Siren
4. Dead To The World
5. Amaranth
6. The Islander
7. The Poet And The Pendulum
8. Come Cover Me
9. Dark Chest Of Wonders
10. While Your Lips Are Still Red
11. Sahara
12. Wishmaster
13. Wish I Had An Angel
No tocaron Nemo ni Symphony of Destruction, las cuales ansiaba escuchar u_u, así como Last of The Wilds (aunque esta deseaba oírla más que nada para quebrarme cantándola en pseudo-suomi xD). Me enyegüecí con Dead to the World y Amaranth, pero no pude evitar las comparaciones con el concierto de Tarja en Wishmaster, donde ésta claramente se lució. En cambio Anette la cantó así como por no dejar fuera un clásico de la banda y no la sentí ‘integrada’. Será porque no fue compuesta originalmente para ella, pero no es excusa suficiente, puesto que en Wish I Had An Angel y otras tantas sí ha demostrado que se la puede con las canciones de la vieja época (además que Tuomas se preocupó de bajarle varios tonos a dichos temas y hacerle arreglines por aquí y por allá para que la otra pueda chillar con calma).
Fueron trece canciones, pero el recital de todas maneras se me hizo cortísmo. No puedo decir que fue porque lo disfruté demasiado and stuff, ya que he de reconocer que salí un poquito ‘decepcionada’. No sé, sentí a la banda algo lejana y arg, no sabría explicar en verdad la razón de mi insatisfacción. Lo siento, pero Tarja ganó (llenó el teatro y se mandó un concierto de puta madre. 2-0 a su favor).
Fotos y cosas así están en mi Flickr. No pude grabar videos puesto que apenas podía sostenerme en pie, y si osaba a bajar uno de mis brazos para sacar la cámara del banano, seguro que uno de los tantos cavernícolas que suelen ubicarse en las primeras filas me lanzaba hasta el infinito y más allá (de hecho esto me sucedió un par de veces y fue lo peorrrrrrrr).
Y bueh, independiente de mi sensación de ‘vacío’ aftershow, y que no pude entrar al “súper-carrete” con la banda y que casi me muero y casi se me mueren, creo que valió la pena. No habría podido morir (arf, redundancia) tranquila sin haber tenido a Tuomas frente a mí durante la hora y pico que duró el concierto.
Me largo a estrenar la cajetilla recién regalada por mi papá <3. Ta-tá!
- Necesito cigarrillos. El síndrome de abstinencia se alió con la ansiedad y entre jaquecas y extrañas manchas en la piel ha hecho de mi existencia un asco durante estos últimos días.
- El café no logra espantar el sueño ni apaciguar el hambre, sin embargo igual sigo bebiendo compulsivamente, como si la salvación de las ballenas dependiese de ello.
- Tic Tac Toe
- Producto de mis desvelos, hoy no pude ir a ver el colapso emocional de mi ex-profesor de Música. Esperé durante dos años dicho momento y una noche sin pegar pestaña bastó para drenar todas mis ganas y dejarme tumbada sobre la cama viendo S.Q.P.
- El capítulo Nº7 de determinado libro da vueltas por mi cabeza, desconcentrándome en los momentos menos indicados (por favor, ahora no que debo estudiaaaaar!!).
- Las larvas de las polillas se están comiendo el tiempo. ¿No les es suficiente con hacerse de las pocas luces que me quedan, acaso?
- Quiero ser como la Siouxsie.
- A veces extraño extrañar. Luego me doy cuenta de la extraña naturaleza de tal anhelo y finalmente me auto-condeno a hurgar durante horas en esas cajas que yacen bajo la cama a merced del polvo y las arañas de rincón. Esto de ser un bombero que causa incendios nunca me ha traído beneficios.
- Se me acabó el café. Quiero otro.
- Últimamente tengo unos delirios de persecución que ya se los quisieran aquéllos que gustan de inventarse enfermedades mentales porque son ‘cool’ (Nietzche dijo hace sus buenos años ya: “Hay espíritus que enturbian sus aguas para hacerlas parecer profundas.”, lo cual me hace pensar en el nulo avance intelectual de la especie. Como para llorar, ¿no?). El punto es que hoy mi sombra dio aproximadamente 300 pasos cuando fui a comprar Belmont’s sueltos y después se perdió. No quiero que aparezca, tampoco.
- Joy Division y los momentos cursis son una pésima mezcla en estos días.
- Solicito con prontitud más plazas, más amigos y más tardes laxas. Por favor.
- Descubrí con horror que ya no me quedan minutos ni segundos ni nada para volver a ser inteligente. Todo por culpa del CONACE que no me avisó con antelación sobre esto.
- Mi madre ha vuelto a usar ese perfume que en otra época le echaba a mi tuto para que yo pudiese dormir. Ojalá las cosas fuesen tan fáciles como entonces… -el negocio de los inductores de sueño se iría a pique- … ojalá se dé cuenta que debe callarse. Me sobra con oír MIS estupideces como para aguantar las suyas.
- El domingo estuve a menos de cinco metros de Dios y ni siquiera me aparecí por la iglesia.
- Un pasaje a Finlandia, un pasaje a Finlandia, un pasaje…
- Tengo un notebook y una flojera enorrrrrrrrme, lo que justifica el hecho de que aún se mantenga sin uso considerable.
- Mi padre podría apurarse. Necesito cigarrillos.
“Nah, si Chiquitín sabe cuidarse solo”
Así ha sido siempre. Mal que mal, cada uno se rasca con sus propias uñas, dicen (aunque para la aplicación de este adagio habría que omitir el hecho de que yo casi ni tengo).
